232 анекдота о Путине

Материал из CompromatWiki
Перейти к: навигация, поиск

232 анекдота о Путине Итоги правления Владимира Путина в анекдотах, рассказанных о нем с 1999 по 2008 годы. Часть II (2004-2008)

" От ред. FLB: Владимир Путин не успел еще официально передать бразды власти Дмитрию Медведеву, а десятки записных политологов принялись анализировать итоги его восьмилетнего правления. Оценивать его деятельность будут еще долго. Путин несомненно вошел в новейшую российскую историю. Мы же предлагаем вам познакомиться с народной оценкой работы Путина в Кремле, которая складывалась постепенно из года в год … на сайте «Анекдот.ru». Подобное исследование приводит к совершенно неожиданным выводам. Например, стоит отметить, что Путин стал героем анекдотов с 1999 года, задолго до своего официального президентства. [1] АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА, РАССКАЗАННЫЕ В 2004 ГОДУ 186. Перекрыл Путин газовую трубу Белоруссии. Лукашенко собирается и прилетает в Кремль. Заходит к Путину. - Вован, включи трубу, замерзаем. - Нет, Саня, вы газ тырите и денег не плотите. - Вова, мы же братья, славяне, соседи, включи, не жлобься! - - Санек, отсосешь у меня, включу трубу. - Вавик, мы же президенты, что за условия! - Давай соси, или останешься без газа. Подумал Лукашенко и говорит - хрен с тобой, Ваван. Становись на табуретку и сымай портки, буду сосать! Путин отвечает - на фига табуретка, становись на колени, как все делают, и соси на здоровье. Лукашенко - Россия Белоруссию на колени никогда не поставит!!!! 04.05.2004 (андрейка) ххх 187. Приехал Путин на Украину налаживать отношения. Закончилась официальная часть. А дальше, как водится встреча без галстуков. Идут они с Ющенко в сауну париться. Хорошо так пропарились, горилочки попили. Путин и говорит: - Витя, а девочки где?! - В. В. так по протоколу не положено... - Тогда ща сам мне минет делать будешь. - Шо? Чтоб Я - Президент самостийной Украйны...? - Не будишь делать - отключим газ. Ну Ю. звонит своим помощникам и спрашивает шо делать. Они ему: - Поставьте Путина на табуретку и делайте. Делать нечего. В общем отработал. Путин доволен и спрашивает: - А почему на табуретке-то? - Никогда Украйна не встанет на колени перед москалями!!! ххх 188. В преддверии президентских выборов компания "Распутин" выпустила новые виды продукции: 1) Водка "Два-Путин" 2) "В. В. Путин" а так же 3) "Путин - второе пришествие" 09.01.2004 (Дэмиен) ххх 190. Уважаемые читатели! Почти каждый день мы, российская творческая интелигенция, постим сюда по одному анекдоту про Путина. К сожалению, все КГБ голосует по -2, хотя анекдоты очень смешные, ведь они про Путинскую власть. Пожалуйста, проголосуйте +2, или хотя бы давайте создадим коммитет 2007 и проголосуем +2 за наши анекдоты о Путине к тому году. Спасибо. p.s. Борис Абрамович! Пожалуйста, переведтие деньги за 5 последних анекдотов, а то очень кушать хочется, а кроме шуток о Путине делать ничего не умеем... 02.06.2004 (Российская творческая интеллигенция) ххх 191. Едет Путин на встречу, опаздывает. Просит шофера поддать газу. - Не могу, Владимир Владимирович, не положено, охрана не успеет, кортеж отстанет; - Дай я заруль сяду,- говорит Путин; Садится за руль, как втопил, от всех оторвался, где-то на перекрестке врезается в зад крутому джипу. На джипе, крутая братва. - Пойди спроси,-говорит старший, "шестерке" за рулем,-кто у них крыша и кто за рулем; Тот возвращается, в шоке: - Не знаю кто у них крыша, но за рулем Путин сидел. 08.03.2004 (Dimka) ххх 192. Приходит олигарх к Путину и говорит: - В. В. я тут налоги на 10 лет вперед заплатил. Путин: - Молодец. Олигарх: - Я и рабочим своим зарплату на 10 лет вперед заплатил. Путин: - Молодец. Олигарх: - Можно я за границу съезжу, поживу там немного? Путин: - А на дорожку посидеть. 31.03.2004 (Brab) ххх 193. Собрались олигархи на встречу с Путиным. Зашли в зал, расселись. Путин входит, все вскакивают и кричат "Здраааствуйте, Владимир Владииимирович!". Путин проходит к своему креслу, и говорит: "Здравствуйте, садитесь". Все садятся. Путин открывает журнал: - Абрамович! - Я! - Бендукидзе! - Я! - Вексельберг! - Я! ... Проверив всех по списку, Путин закрывает журнал "Форбс". 17.07.2004 (Мурзик) АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА, РАССКАЗАННЫЕ В 2005 ГОДУ 194. Решена проблема наследника Владимира Путина. Как доказали ученые, Владимир Путин – это цесаревич Алексей, чудом спасшийся при расстреле царской семьи. Так что именно Владимир Путин и является законным наследником престола Российской Империи. 09.06.2005 ххх 195. Предлагаемый вариант гимна составлен исходя из соображений максимального подобия "каноническому" варианту и актуализирован в соответствии с нынешней официальной РосПутинской идеологией. Припев: Слався, Отечество наше соборное - Власти бандитской надежный оплот! Мафия Путина - сила народная - К панмонголизму нас всех приведет… Сквозь грозы сияли нам плеши генсеков И Путин великий нам путь озарил. Пришел он как символ грядущего века И горы кавказские кровью залил. Припев. Всех наших врагов мы замочим в сортире, У нас гексагеном амбары полны. И славному Путину - хану России Мы будем всегда беззаветно верны! 05.01.2005 (Gunslinger) ххх 196. Заходит Владимир Владимирович Путин в магазин, осматривается: - Мне, пожалуйста, во-о-он тот бюст Владимира Владимировича Путина. - Это фарфоровая крыса. Владимир Владимирович Путин обиделся: белый мех на его загривке встал дыбом, красные бусинки глаз зловеще потемнели, а усы угрожающе встопорщились. 26.08.2005 (kiz) ххх 197. Президентша Латвии звонит Путину с требованием: - Забирайте своих русскоязычных, они культурные ценности в виде легионеров СС не понимают, варвары! Путин, звонит в МЧС: Сколько потребуется чтобы вывезти всех русских из Латвии? Три дня? Начинайте. (через три дня) Путин, опять звонит в МЧС: Всех вывезли? До единого? Отлично. (звонит в генеральный штаб) Начинайте. 17.03.2005 (Пулеметчик) ххх 198. Как-то в очередной раз питерские силовики делали Путину лицо. Нужно было то ли на чем-то покататься, то ли с кем-то встретиться. Сделали глаза, нос и рот, подносят на блюде два пучка растительности. Спрашивают у Путина - куда клеить, под нос (как у Иосифа Вассарионовича), или над глазами (как у Леонида Ильича)? А Путин в свою очередь спрашивает, а другие варианты оформления президентского лица у вас, питерских силовиков, есть? Что-нибудь в стиле Черчиля или хотя бы Рейгана? Нет, отвечают питерские силовики, кроме совка мы себе ничего представить не можем. Во-первых, нам не хватает мозгов; во-вторых, мы любим воровать из бюджета, торговать должностями и не нести ответственности; в-третьих, мы считаем народ быдлом, которое нельзя допускать к назначению управленцев. Подумал Путин и говорит, клейте над глазами, нефти еще лет на 10 хватит. 28.08.2005 (Старый трактор) ххх 199. "В 2004 году Путин поздравил с победой на выборах Януковича. В 2005 году Путин поздравил с победой на выборах Шредера. А поздравил бы Путин в 2000 году с победой на выборах Буша, все могло бы быть по другому..." А вот в 2008 Путин поздравит с победой сам себя... 13.10.2005 (Urik70) ххх 200. Идут по Москве Путин, Лужков и простой москвич, вдруг видят на дороге кувшин - подняли его, потерли и оттуда джин: могу говорит 3 желания для вас выполнить по одному на каждого. Путин говорит - хочу мол быть генсеком ООН, буду круче всех на Земле. - о. к. говорит джин - Путин исчез. Лужков говорит - давай значит делай меня мэром Нью-Йорка, буду бабло возить траками мусорными. - о. к. говорит джин - Лужков исчез. ну а тебе чего мужик? - спрашивает джин. Так значит Путин свалил? - ну да. И Лужков свалил? - ну да. Ну дай мне бутылочку пивка, что-ли. 20.08.2005 (зельц) ххх 201. На встрче с западными корреспондентами Путину задают вопрос: - Владимир Владимирович, поддерживаете ли вы решение Шарона о выселении евреев из Газы? Лавров шепчет Путину: - Ни в коем случае. Японцы тут же спросят про Курилы. Путин: - Это сионистская акция, и Россия категорически против. Лавров спадает с лица. Корреспонденты улыбаются. Путин: - Извините, я оговорился. Это антисемитская акция 03.01.2005 (Крот) ххх 202. Если бы все знаменитости вели себя, как Филипп Киркоров (основано на реальной видеозаписи пресс-конференции Ф. Киркорова в Ростове-на-Дону): 1. Вопрос представителя Министерства РФ по налогам и сборам (МНС) к помощнику Михаила Ходорковского: А вот чему вы уже научились у г-на Ходорковского? Ходорковский (перебивая): Нелегальные схемы оптимизации налогов делать... Я не хочу, чтобы вы меня фотографировали в анфас и профиль, вы мне надоели, меня раздражает ваш серый костюм, ваша дурацкая прическа и ваш диктофон... А? А? ... Да мне похуй, как вы доложите... Так же как и вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел отсюда... Встали и ушли.. Представитель МНС: Вы считаете, что это нормально...? Ходорковский: Да, я считаю, - нормально... Встал и ушел отсюда... Схемы оптимизации налогов ему, видите ли... Большое количество... На пресс-конференции к ведущим бизнесменам страны надо приходить подготовленными, а не так как вы: вчера - в магазине покупателей обсчитывали, а сегодня - здесь, на втором ряду... Все, до свидания.... Дальнейшия события известны. 2. Представитель Союза художников России (СХР) к подмастерье Зураба Церетели: А вот чему вы уже научились у г-на Церетели? Церетели: (перебивая): Гигантские скульптуры делать... Я не хочу, чтобы вы с меня эскиз делали, вы мне надоели, меня раздражает ваш богемный прикид, ваши усы и ваш мольберт... А? А? ... Да мне похуй как вы меня нарисуете... Так же как и вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел отсюда... Встали и ушли.. Представитель СХР: Вы считаете, что это нормально...? Церетели: Да, я считаю, - нормально... Встал и ушел отсюда... Гигантские скульптуры ему, видите ли... Большое количество... На пресс-конференции к лучшим скульпторам мира надо приходить подготовленными, а не так как вы: вчера - на заборе рисовали, а сегодня - здесь, на втором ряду... Все, до свидания.... 3. Представительница Союза писателей России (СПР) к секретарю-референту Сергея Михалкова: А вот чему вы уже научились у г-на Михалкова? Михалков: (перебивая): Слова к гимнам писать... Я не хочу, чтобы вы обо мне писали стихи, вы мне надоели, меня раздражает ваш сарафан, ваши кривые ноги и ваша блокнот... А? А? ... Да мне похуй, как вы напишите... Так же как и вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете... Все, взяла и ушла отсюда... Встали и ушли.. Представительница СПР: Вы считаете, что это нормально...? Михалков: Да, я считаю, - нормально... Встала и ушла отсюда... Слова к гимнам ей, видите ли... Большое количество... На пресс-конференции к выдающимся поэтам надо приходить подготовленными, а не так как вы: вчера - для открыток стихи строчили, а сегодня - здесь, на втором ряду... Все, до свидания.... 4. Представитель Организации по безопасности и сотрудничеству в Европе (ОБСЕ) к управделами Президента России: А вот чему вы уже научились у г-на Путина? Путин: (перебивая): Олигархов в тюрьму сажать... Я не хочу, чтобы вы меня снимали на пленку, вы мне надоели, меня раздражает ваш костюм от Уго Босс, ваша шпионская рожа и ваша миниатюрная видеокамера в пуговице... А? А? ... Да мне похуй, как вы меня снимите... Так же как и вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел отсюда... Встали и ушли.. Представитель ОБСЕ: Вы считаете, что это нормально...? Путин: Да, я считаю, - нормально... Встал и ушел отсюда... Бизнесменов я преследую, видите ли... Большое количество... На пресс-конференции к главам государств надо приходить подготовленными, а не так как вы: вчера - шпионили против России, а сегодня - здесь, на втором ряду... Все, до свидания.... 16.01.2005 (Анатоль) ххх 203. Решили к 60-летию победы установить в Москве памятник Сталину, Рузвельту и Черчиллю. Приносит скульптор эскиз на утверждение Путину, тот смотрит, зачеркивает и говорит: - В центре Сталин, это не годится. Народ посмотрит и скажет, что Путин рвется к неограниченной власти, поэтому Сталина в центр поставили. Скульптор переделал, приносит новый эскиз. Путин опять недоволен. - В центре Рузвельт, народ посмотрит и скажет, что американец в центре от того, что Путин Россию американцам продал. Третий вариант. Снова зачеркнут: - В центре Черчилль, это уж точно не пройдет. Народ посмотрит и скажет, что в центр русофоба засунули, потому что Путин свою страну ненавидит. Скульптор ушел, долго думал, наконец приносит эскиз, на которой все трое сидят в кружок лицом друг к другу. Путин в восторге: - А это то, что надо! Народ у нас уже привычен к тому, что правители к нему задницей повернуты. АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА, РАССКАЗАННЫЕ В 2006 ГОДУ 204. Как то пришли к Путину и предложили стать президентом. Он не долго думая согласился. Отличительная черта. *** 205. Когда Путин только стал президентом, его никто не узнавал. Спускается бывало по Никольской, прохожий на ногу наступит, так даже не извинится. А теперь все кланяются. Видимо стыдно стало. *** 206. Когда Путин был президентом начинающим, неопытным, многое у него не получалось. Ляпнет что нибудь или сделает не то, а оно тут же по телевизору. Но теперь все исправилось. *** 207. Когда Путин еще не был президентом, времени свободного у него было больше. И по парку прогуляться и телевизор посмотреть, газетку там почитать мог. В общем лучше тогда жилось. Не спорю. ххх 208. Сколько времени ушло бы у Владимира Путина, чтобы прочитать все заданные ему вопросы и ответить на них? За 2 часа 55 минут общения во время "Прямой линии" президент ответил на 55 вопросов, на чтение или выслушивание каждого из которых в среднем пришлось около 30 секунд. Всего же поступило 2 миллиона 3 тысячи вопросов. Прежде всего, президенту потребовалось бы прочесть или выслушать эти вопросы. Это заняло бы у него около 2 лет. Владимир Путин всего отвечал 175 минут, в среднем тратя 3,18 минуты на один ответ. Чтобы ответить на все вопросы, ему потребовалось бы чуть более 12 лет. А чтобы и выслушать все вопросы, и ответить на них, президенту потребовалось бы 14 лет. Другими словами, Путину пришлось бы пойти не то что на 3-й, но и на 4-й и 5-й сроки, причем работая круглосуточно и не занимаясь никакими иными делами, кроме "Прямой линии". А при установленном Конституцией 8-часовом рабочем дне президенту потребовалось бы на все это втрое больше времени, а именно 42 года. 27.10.2006 (Петр Образцов) АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА, РАССКАЗАННЫЕ В 2007 ГОДУ 209. Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком. - Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? - Меня нельзя. 11.12.2007 ххх 210. Портрет Путина висел в кабинете Медведева, а напротив висело зеркало в роскошной раме. Когда Путин смотрел в зеркало, он видел Путина в роскошной раме и был рад. Когда Медведев смотрел в зеркало он видел Медведева в роскошной раме и был рад. Когда посетитель входил к Медведеву, он видел Путина и Медведева, а когда уходил видел сам себя в роскошной раме и был рад. Зеркало управляло огромной страной. 25.12.2007 (Вадим Романович) ххх 211. Возвращается Путин в 2012 году в Кремль. Идет по коридору, встречает Сергея Иванова. Путин: - Как дела? Какие успехи? Иванов: - Да вот, Владимир Владимирович.... нанопистолет изобрели! Путин: - Ух ты! Круууто! А можно стрельнуть? И: - Пожалуйста! П: - А куда? И: - А вон - Чубайс идет - в него. П: - Зачем в него?! И: - Да надоел всем, ужас! П: - Ну ладно... Бах-бах! Чубайс идет дальше. Бах-бах! Все равно идет. П: - А чего это он не падает??? И: - Так ведь это... нанопистолет оставляет нанодырки... 19.08.2007 ххх 212. План Путина готовился настолько скрытно, что сам Путин узнал его одновременно с российским народом. Это еще раз подчеркивает - Путин ничем из народа не выделяется. 21.11.2007(Светлана) ххх 213. Путин звонит Зубкову – Ну, как тебе мой план? Зубков – Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома! И вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план! Путин звонит Грызлову – Ну, как тебе мой план? Грызлов – Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу еще раз перечитать Ваш план! Путин звонит Лужкову – Ну, как тебе мой план? Лужков – Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз обсудить со своей женой Ваш план! Путин (задумчиво) – М-м-да..., все читали мой план, всем он нравится! Придется, наверное, все-таки его написать! 25.11.2007 (скунс-парфюмер) ххх 215. Решили блондинки опровергнуть сложившиеся стереотипы, что все они тупые. Собрались все блондинки России и устроили конференцию во главе с Путиным. Путин говорит: - Пусть выйдет самая умная блондинка. Выходит блондинка. Путин задает ей вопрос: - Сколько будет 2 умножить на 2? - Эээ... Пять? Путин: - Ну все понятно! Все блондинки: - Дайте шанс! Дайте шанс! Путин: - Хорошо. Последний вопрос. Сколько будет 6+5? Самая умная блондинка: - Одиннадцать. Все блондинки: - Дайте шанс!!! Дайте шанс!!! 08.09.2007 (МаpYce4ka) ххх 216. Встреча Путина и Ющенко прошла успешно. После чего Ющенко говорит Путину: - А может В. В. в баньку, там уже Тимошенко ждет? Согласился. Ну после баньки пристраиваются к Тимошенко: Ющенко спереди, Путин сзади. По прошествии некоторого времени Ющенко предлагает - Владимир Владимирович, а может поменяемся? Путин- Меняйтесь! ххх 217. Имена для мальчиков и девочек: Быкап - Вертивлас - Влапунал - Моргозедир - Пуповжим - Спервозглип - Спузавозрос - Плапупорос - Пуналюп - Пувлавл - Яувпут - Пунав - Путоснатс - Кенепут - Едропут - Нацпроект - без комментариев Углесир - Явнандол - Дикжигрос - Подроскол - Темовсор - Овспоп - Пувечечег - Некрона - Петропа - Пупла - Чемизавр - Пропук - Кдегодрэ - Грышома - Путинак - Ромил - Ромилон - Двина - Непреместа - Мумерамка - (этнич.) Педрося - ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК: Двина - движение - "НАШИ" Непреместа - невестой Президента мечтаю стать Мумерамка - (этнич.) мужчина мечты Рамзан Кадыров Трестона - третий срок только начало Грызлослиса - Грызлов и Слиска Коперсустра - Кони - первая сука страны Контреррорина - от контртерроризм Вертикалина - от вертикаль власти Судона - Сурков добру научит Препузаста - преемник Путина - залог стабильности Плапура - План Путина работает! ххх 218. Разговаривают по телефону Путин и Буш о том, как их народы живут. Путин спрашивает: - Буш, а какой у вас прожиточный минимум? - 1000 долларов. - А средняя зарплата какая? - 2000 долларов. - Буш, а куда же они остальные деньги девают? - Hе знаю... Буш у Путин спрашивает: - Путин, а какой у вас прожиточный минимум? - 1000 рублей. - А средняя зарплата какая? - 500 рублей. - Путин, а где же они остальные деньги берут? - Hе знаю... ххх 219. Готовится к изданию серия сказочно-политических произведений: "Вова Путин и Соловецкий Камень" "Вова Путин и Тайный Сортир" "Вова Путин и Узник Краснокаменска" "Вова Путин и Кубок УЕФА" "Вова Путин и Орден Кровавой Гебни" "Вова Путин и Преемник-Полукровка" "Вова Путин и Дары Мертвого Осла" ххх 220. Готовящееся покушение на Путина в Тегеране - это сильный пиар-ход президентской команды. Следующие ходы будут: Путин выходит замуж за Киркорова, дед Путина и Грызлова стал прототипом главного героя романа А. Беляева *Человек-амфибия*, на Брайтон-бич вышел новый альбом Путина, и Кондоллиза обещала Путину подумать. 221. ПУТИН и МЕРЛИН Дух великого волшебника Мерлина обратил свой взор на президента России, Владимира Путина. - Это единственный из людей, который думает одно, говорит другое, а делает третье. Он перенес Путина в пересохшее поле, посадил его на две табуретки и спросил: - "Удобно ли Вам сидеть Владимир Владимирович?" - Да, - ответил Путин. - Мне в моей, политической и государственной деятельности часто приходится сидеть на двух стульях одновременно. Мерлин разозлился на прямой и дерзкий ответ и поднял мощную пылевую бурю. Прошел час, а Путин даже ни разу не моргнул. Сидит и смеется. - Да что за черт? - Возмутился Мерлин. Как ты остался невредим? - Я привык пускать столько пыли в глаза, уши и легкие миллиардов людей на планете, что давно стал к ней нечувствителен. - Ах, так! Закричал в ярости Мерлин и заклинаньем вызвал черта. - Ну, сейчас тебя досыта накормят! Тут черт стал насильно кормить Путина лапшой. А тот все ест и ест и ухмыляется. Прошло 2 часа. Мерлин не выдержал, рассвирепел. - Да сколько же в тебя влазит, худоба нечистая? - А Путин с улыбкой говорит. Да Я лапшой весь мир давно кормлю! И расхохотался в голос. - Мерлин вскочил как ужаленный и заорал черту - "Выверни его на изнанку!" Черт вывернул Путина на изнанку и невольно воскликнул - "Ой, какой красавец!" Мерлин смотрит, стоит двухметровый, широкоплечий Русский красавец, похожий на Добрыню Никитича и смеется. - Так я же и был на изнанку вывернутым. Спасибо! ххх 222. Ленин - лысый Сталин - волосатый Хрущев - лысый Брежнев - волосатый Андропов - лысый Черненко - волосатый Горбачев - лысый Ельцин - волосатый Путин - лысый Медведев - волосатый Путин - лысый Медведев - волосатый Путин - лысый Медведев - волосатый Путин - лысый Медведев - волосатый Путин - лысый Медведев - волосатый etc.etc. ad inf ххх 223. Армянское радио спросили: "Повесит ли в своем кабинете премьер Путин портрет президента Медведева?" Ответ: "Премьер Путин повесит в своем кабинете портрет президента Медведева снятого в своем кабинете на фоне портрета премьера Путина. На том портрете будет изображен премьер Путин сидящий в своем кабинете на фоне портрета президента Медведева. А на том портрете будет изображен премьер Путин сидящий в своем кабинете на фоне портрета президента Медведева. В свою очередь на том портрете будет изображен... Простите, наша передача заканчивается и мы не можем дать Вам полный ответ." ххх 224. Путин в своем кабинете. Перед ним здоровенный пульт с множеством кнопочек и лампочек. Заходит Жириновский. - Владимир Вольфович, вам чего? - Подонки!!! Подонки!!! Подонки!!! - А... понял – Нахмурив брови Путин нажимает одну из кнопочек. - Петарасы!!! Педарсы!!! Педарасы!!! - Ой, извините, перепутал – жмет на другую Жириновский с облегчением: - Путин... Путин... Путин... ххх 225. Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист: - Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне? Путин: - Следующий вопрос. Встает другой журналист: - Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди? Путин: - Следующий вопрос, пожалуйста. Встает третий журналист: - Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу? Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста: - Что Вы там спрашивали про Чечню? ххх 226. Сидит Путин в кремле, ноги в тазике парит, подвернув брюки. Заходит помошник: - Владимир Владимирович там немцы приехали Вас хотят. Путин: - Ну Вы же видите, постарайтесь без меня. Через некоторое время помошник возвращается: - Владимир Владимирович, долги отдавать надо, без Вас никак. Путин вытаскивает ноги из тазика и шлепает по коридору с закатанными брюками. Помощник догоняет: - Владимир Владимирович, Вы бы брючки приспустили... Путин расстегивая брюки: - Ё% твою мать, а сколько должны то?! ххх 227. Умирает старый Жириновский. - Скажатие, из ЛДПР все пришли проститься со мной? - Да, да. Партия за вас, все тут. - А оппозиция тоже тут? - Да, и Каспаров и Ходорковский, - все пришли. - А коммунисты тоже здесь? - Да, пришли с портретами Кагановича и Троцкого. Жириновский хватается за голову: - А кто же в Думе тогда остался? Путин с единороссами??? - Понимаете, Путин тоже здесь. Не волнуйтесь, все свои тут... Жириновский: - Гм... А этот еврейский мальчик, который публиковал пошлые анекдоты про меня и Путина, тоже здесь? Как, бишь, его? Дима Вернер? - Да. Неделю назад он вышел на свободу вместе с Ходорковским в честь тридцателетия президенства Путина... 05.11.2007 ххх 228. Иду с работы – Путин на плакатах. Включил телевизор – там Путин. Открыл газету – и там Путин. Боюсь поднять крышку унитаза... 17.11.2007 (SK) АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА, РАССКАЗАННЫЕ В 2008 ГОДУ 229. В магазине DVD-дисков объявление: "Распродажа! По смешным ценам! Только у нас следующие диски: - Обещания Путина I; - Обещания Путина II; - Обещания Путина Избранное". А рядом другое объявление: "Внимание! По эксклюзивным ценам! Только у нас новинки: - Предвыборные обещания Медведева народу; - Предвыборные обещания Медведева Путину; - Предвыборные обещания Медведева (в переводе Гоблина)". 24.02.2008 ххх 230. Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи. Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской шляпе, в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке второй в Афганистане и писающего на Иран. Посмеялись Бушу понравилось. Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с большими грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом Грызлова и эмблемой "Единой России", а вторую совсем младенец с лицом Миронова и эмблемой "Справедливой России". Путину не понравилось и он говорит: - Но ведь в России много партий, где остальные? Буш говорит: - Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии. 28.02.2008 (Profiteer) ххх 231. Москвичу задают вопрос: - Сфальсифицированы ли результаты выборов в Грузии? Он отвечает: - Популярность Путина и Единой России в дни выборов 2 декабря 2007 года на самом деле превзошла все мыслимые пределы- пока я шел 200 метров до избирательного участка 5 встреченных мной людей, 3 соседа и 2 школьницы по очереди предлагали мне проголосовать за Путина как за самую лучшую кандидатуру. Чего НИКОГДА РАНЬШЕ НЕ БЫЛО! И на этом фоне всенародной любви к Путину гнусный тиран СААКАШВИЛИ, разгонявший мирные демонстрации своей оппозиции натовскими войсками со слезоточивым газом и резиновыми пулями, якобы умудрился набрать 53%, то есть всего лишь на 10 % голосов меньше, чем Единая Россия! 12.01.2008 (Diesel) 232. Как будет проходить инаугурация Медведева? Во время торжественной церемонии выйдет из-за кулис Путин, подойдет к Медведеву и укусит его в шею. И вот тут-то Медведев и станет президентом. [2] "
631e1fcac8dc17991f13cb1db2038ef8.gif

Ссылки

Источник публикации